Паутина созависимости: как из нее выбраться?


sozavisimostiСозависимость в отношениях – полную поглощенность партнером, постоянную сфокусированность на нем, погруженность во все его дела – порой считают истинной любовью.

Если это так, то почему же созависимая пара напоминает жертв, попавших в искусно сплетенную паутину? Что общего между этими несчастными, напоминающими сиамских близнецов, и союзом любящих людей, чувствующих себя комфортно и свободно?

Чтобы ответить на эти вопросы, нужно внимательнее присмотреться к тем, кто попал в плен взаимной сверхвовлечненности.

Типичные сценарии созависимых отношений

«Без тебя нет меня»

Любимый человек воспринимается партнером как бог. Он априори достойнее, умнее, лучше, любое его слово – закон. У второй половины нет других интересов в жизни, как ублажать и холить благоверного. У него вообще нет своей жизни, своих потребностей.

Он полностью растворяется в любимом, отдает ему все свое время, силы, ответственность за свою судьбу. Такой сценарий типичен для семей, где муж занимает высокую должность, кормит семью, а жена, оказавшись от собственной карьеры, служит ему «золотой рыбкой», исполняющей каждую прихоть.

«Без меня нет тебя»

Этот вариант отношений часто складывается в семьях, где муж – «художник и поэт», пьяница или игроман, то есть личность, не приспособленная к жизни, слабая, непутевая. Жена становится для него опорой, поводырем, добытчиком. Считается, что без нее он пропадет, не выживет, поддастся соблазнам.

Ответственность в таком союзе на том, кто тянет лямку повседневных хлопот. От «слабого звена» требуется полное послушание, отсутствие всякой инициативы и подотчетность.

«Я – все, ты - никто»

Это сценарий полного домашнего рабства. Супруг – человек с большим самомнением – презирает вторую половину. Он становится ее жестоким тираном, требующим безропотного подчинения.

Жена ведет себя подобно приживалке, не поднимающей головы и передвигающейся на цыпочках. Насилие в любой форме – физическое, сексуальное, психическое – тут не является нонсенсом. Личность партнера не просто подавляется, а разрушается. При этом он демонстрирует полное раболепство, чем только подзадоривает своего мучителя.

Читайте также:  Эргофобия

«Я – свет, ты – тень»

В этом союзе партнер нужен лишь для того, чтобы восхищаться второй половиной – необыкновенно самолюбивой и капризной особой. Она ждет от него ежедневных доказательств любви и преданности, романтических подвигов, необычных комплиментов. Если этого не происходит, то возникают скандалы на ровном месте, истерики, взывания к совести, манипуляции.

Признание совершенства, неотразимости, идеальности нужны честолюбцу как наркотик. Иначе – ломка, трагедия. Границы личного пространства в таком союзе размыты, а общая территория – порочный замкнутый круг.

Созависимость в отношениях как приговор любви

Во всех описанных выше союзах любовь подменяется эгоизмом или желанием компенсировать внутреннюю пустоту, самонедостаточность. Партнер при этом используется с одной целью: он обязан заместить то, чего не хватает его второй половине.

Однако данная задача практически невыполнима. Нельзя стать пластырем для чьей-то души. Нельзя бесконечно утешать или хвалить кого-то, отказываться от себя, своего призвания.

Чужую жизнь собой не насытишь. А значит, разочарований созависимому дуэту не избежать. Радости и удовлетворенности точно не будет там, где напрягают обидами, придирками, контролем, «перевоспитанием».

Истоки обоюдной зависимости

Неразрешенные, а точнее незавершенные, проблемы отеческой семьи часто порождают созависимость в отношениях самостоятельных. У кого-то в детские годы не получилось сблизиться с родителями, а кому-то уже в зрелом возрасте не удалось от них отдалиться. Первые будут бояться привязаться к супругу, отталкивать его, критиковать, обвинять. Вторые постараются стать незаменимыми для спутника жизни и жертвовать собой, чтобы не быть отвергнутыми.

Шаги к освобождению от созависимости

Лечение созависимости начинается с осознания своей незавидной роли в пьесе под названием «Семейная паутина». Увидев себя со стороны, не плохо бы спросите себя: своей ли жизнью я живу? к чему стремлюсь? о чем мечтаю? чего хочу?
Откровенный разговор с самим собой – отправная точка новой стратегии жизни. Построить ее помогут рекомендации специалистов:

Читайте также:  В воспоминаниях кожа преступника становится темнее

  1. Нельзя с помощью супруга получить то, что тебе недодали родители.
  2. Недопустимо возлагать на кого-то ответственность за себя и свою жизнь.
  3. Обвинять кого-то в своих несчастьях – напрасный труд: любимый человек не всесилен.
  4. Не хватайтесь за решение чужих проблем – решите сначала свои.
  5. Старайтесь принимать себя со всеми потрохами, хвалите за добрые дела и не корите за промахи.
  6. Не позволяйте кому бы то ни было вторгаться в пределы вашей личной территории, тем более помыкать вами.
  7. Если вам что-то нужно, попросите об этом напрямую, не прибегайте к манипуляциям.
  8. Не поддавайтесь, если вас пытаются шантажировать, постоянно взывая к чувству вины.
  9. Не копите в себе негатив, давайте выход эмоциям: маленькая обида может прорваться большим скандалом.
  10. Не стремитесь подчинять себе окружающих: научитесь управлять собой.
  11. Своевременное лечение созависимости позволит не только вырваться из паутины привязанности, но и дожить до истинной любви.

Ваш комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *